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Die besten Büro Sprüche der Welt.

Hey! Bin in 5 Minten zurück. Falls nicht, lese diese Nachricht erneut.

50.

Feuer:

Im Falle eines Feuers: Verlasse das Gebäude BEVOR du darüber facebookst!

49.

Fristen:

Entschuldigung. Die Frist zur Einreichung von Beschwerden ist gestern abgelaufen.

48.

Illegal:

Warnung! Ich lade illegal Musik aus dem Internet!

47.

Dumme Frage:

Nur raus damit und keine Sorge! Unsere Mitarbeiter sind dumme Fragen gewohnt.

46.

Gehirn aus:

Kann heute nicht gehirnen. Ich hab die Dumm.

45.

Sterben am Platz:

Warnung! Sterben am Arbeitsplatz verboten!

44.

Großer Test:

Dieser Job ist nur ein Test. Es kann nur ein Test sein. Wäre es ein echter Job, hätte ich irgendwann eine Beförderung, Gehaltserhöhung oder einen Bonus bekommen!

43.

WC geschlossen:

Achtung! Wegen Umbauten wird die Toilette morgen nicht funktionieren. Also mach heute so viel wie du kannst!

42.

Psycho:

Verrückt? Ich? Nee! (Das hätten die Stimmen mir doch gesagt…)

41.

Viel besser:

MEIN Anwalt besser als wie wenn DEIN Anwalt!

40.

Schwerhörig:

Bin nicht taub – ich ignoriere Sie nur!

39.

Vorsicht Azubi:

Vorsicht! Azubi bei der Arbeit: unzurechnungsfähig – kann und weiß alles – launisch und reizbar!

38.

Damals:

Ich stamme aus einer Zeit, wo Büros kein Internet hatten und Handys nur telefonieren konnten. Wir haben dann gearbeitet, wir hatten ja nichts anderes.

37.

Vor Betreten:

Vor Betreten des Büros: 1. Tief durchatmen – 2. Mit dem Schlimmsten rechnen!

36.

Weitsicht:

Zuerst schließen wir die Augen. Dann sehen wir weiter!

35.

Träger:

Hier arbeiten die Träger der Firma: Einer ist träger als der andere.

34.

Alles klar:

Zur Kenntnisnahme: Danke für das Zur-Kenntnis-Nehmen dieser Zur-Kenntnis-Setzung. Ihr Zur-Kenntnis-Nehmen wird zur Kenntnis genommen und zur Kenntnisnahme an die entsprechenden Autoritäten weitergeleitet.

33.

Guter Rat:

Achtung! Um Gefahren oder Schäden zu vermeiden – Erzählen Sie mir nicht, wie ich meinen Job zu machen habe!

32.

Viele Frauen:

So viele Frauen und so wenig Zeit!

31.

Wie im Flug:

Wenn Ärsche fliegen könnten, wären wir der Flughafen!

30.

Gut Gut:

Läuft! Zwar rückwärts und bergab, aber läuft!

29.

Bitte schön:

Bitte kommen Sie herein! Ich arbeite momentan an einem wichtigem, zeitintensivem Projekt und hatte natürlich gehofft, dabei gestört zu werden.

28.

Theorie & Praxis:

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts funktioniert. Praxis ist, wenn etwas funktioniert und keiner weiß warum. Bei uns sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß, warum!

27.

Komisch:

Was macht ein Clown im Büro? FAXEN 😀

26.

Ja früher:

Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel: Da war Sonntag!

25.

Zu früh:

Der frühe Vogel: Der kann mich mal!

24.

Gleichheit:

Alle Mitarbeiter sind gleich! (Nur die Entgelte sind verschieden.)

23.

Süße Träume:

Lieber 8 Stunden Büro; als gar keinen Schlaf!

22.

He he:

DAS – mein Freund – ist KARMA !

21.

Sei froh:

Und eine Stimme sprach: „Seid froh, denn es könnte schlimmer kommen!“ – Wir lächelten und es KAM schlimmer.

20.

Grünes Licht:

Folgende Aussagen sind erlaubt: 1: Ich mag Dich. 2: Die Farbe steht Dir. 3: Chakka! Du schaffst es.

19.

Stille Wasser:

Bei manchen Kollegen ist das einzig Stille das Wasser auf dem Tisch!

18.

Deko:

Sprich mich nicht an! (Ich bin nur Deko)

17.

Ablage:

Es gibt viel zu tun! Heften wir es ab!

16.

Geht nicht:

Alle sagten „DAS geht nicht“. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat’s einfach gemacht!

15.

Trautes Heim:

Lachen Sie mal im Büro! Wer weiß, ob sie zu Hause noch die Gelegenheit dazu haben.

14.

Ich Chef:

Einfach mal den Chef fragen, was er beruflich so macht. Sein Gesicht: Unbezahlbar!

13.

Google:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

12.

Ein Büro:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis!

11.

Sehr schön:

Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

10.

Hand in Hand:

Wir arbeiten Hand in Hand: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

9.

Sei gegrüßt:

Grüße JEDEN Trottel! Morgen könnte er Dein Chef sein.

8.

Porno:

Wenn im Firmen-Seminar ein Porno läuft, heißt der Kurs bestimmt: „Wie man seine Aufstiegschancen verbessern kann“.

7.

Mo – Fr:

Bei der Arbeit gebe ich immer 100%: 15% Montag, 10% Dienstag, 5% Mittwoch, 20% Donnerstag, 50% Freitag

6.

Risiken:

Arbeit hat noch keinen umgebracht. Aber besser kein Risiko eingehen!

5.

Burnout:

Burnout ist was für Amateure. Ich habe bereits Leck-Mich-Am-Arsch!

4.

Nachteile:

Das schlimmste an meinem Job? Die 330 Tage nach dem Urlaub!

3.

Überstunden:

Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt. Weitere 6 Überstunden notiert.

2.

Unglaublich:

Geführt von Unwissenden, machen wir, die Unwilligen, das Unmögliche für die Undankbaren.

1.

Spaßig:

Arbeit macht Spaß. Daher hebe ich mir immer etwas für morgen auf.

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Was können wir besser machen?

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Veröffentlicht von Robin Janik

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