Die besten Büro Sprüche der Welt.
Hey! Bin in 5 Minten zurück. Falls nicht, lese diese Nachricht erneut.
Feuer:
Im Falle eines Feuers: Verlasse das Gebäude BEVOR du darüber facebookst!
Fristen:
Entschuldigung. Die Frist zur Einreichung von Beschwerden ist gestern abgelaufen.
Illegal:
Warnung! Ich lade illegal Musik aus dem Internet!
Dumme Frage:
Nur raus damit und keine Sorge! Unsere Mitarbeiter sind dumme Fragen gewohnt.
Gehirn aus:
Kann heute nicht gehirnen. Ich hab die Dumm.
Sterben am Platz:
Warnung! Sterben am Arbeitsplatz verboten!
Großer Test:
Dieser Job ist nur ein Test. Es kann nur ein Test sein. Wäre es ein echter Job, hätte ich irgendwann eine Beförderung, Gehaltserhöhung oder einen Bonus bekommen!
WC geschlossen:
Achtung! Wegen Umbauten wird die Toilette morgen nicht funktionieren. Also mach heute so viel wie du kannst!
Psycho:
Verrückt? Ich? Nee! (Das hätten die Stimmen mir doch gesagt…)
Viel besser:
MEIN Anwalt besser als wie wenn DEIN Anwalt!
Schwerhörig:
Bin nicht taub – ich ignoriere Sie nur!
Vorsicht Azubi:
Vorsicht! Azubi bei der Arbeit: unzurechnungsfähig – kann und weiß alles – launisch und reizbar!
Damals:
Ich stamme aus einer Zeit, wo Büros kein Internet hatten und Handys nur telefonieren konnten. Wir haben dann gearbeitet, wir hatten ja nichts anderes.
Vor Betreten:
Vor Betreten des Büros: 1. Tief durchatmen – 2. Mit dem Schlimmsten rechnen!
Weitsicht:
Zuerst schließen wir die Augen. Dann sehen wir weiter!
Träger:
Hier arbeiten die Träger der Firma: Einer ist träger als der andere.
Alles klar:
Zur Kenntnisnahme: Danke für das Zur-Kenntnis-Nehmen dieser Zur-Kenntnis-Setzung. Ihr Zur-Kenntnis-Nehmen wird zur Kenntnis genommen und zur Kenntnisnahme an die entsprechenden Autoritäten weitergeleitet.
Guter Rat:
Achtung! Um Gefahren oder Schäden zu vermeiden – Erzählen Sie mir nicht, wie ich meinen Job zu machen habe!
Viele Frauen:
So viele Frauen und so wenig Zeit!
Wie im Flug:
Wenn Ärsche fliegen könnten, wären wir der Flughafen!
Gut Gut:
Läuft! Zwar rückwärts und bergab, aber läuft!
Bitte schön:
Bitte kommen Sie herein! Ich arbeite momentan an einem wichtigem, zeitintensivem Projekt und hatte natürlich gehofft, dabei gestört zu werden.
Theorie & Praxis:
Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts funktioniert. Praxis ist, wenn etwas funktioniert und keiner weiß warum. Bei uns sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß, warum!
Komisch:
Was macht ein Clown im Büro? FAXEN 😀
Ja früher:
Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel: Da war Sonntag!
Zu früh:
Der frühe Vogel: Der kann mich mal!
Gleichheit:
Alle Mitarbeiter sind gleich! (Nur die Entgelte sind verschieden.)
Süße Träume:
Lieber 8 Stunden Büro; als gar keinen Schlaf!
He he:
DAS – mein Freund – ist KARMA !
Sei froh:
Und eine Stimme sprach: „Seid froh, denn es könnte schlimmer kommen!“ – Wir lächelten und es KAM schlimmer.
Grünes Licht:
Folgende Aussagen sind erlaubt: 1: Ich mag Dich. 2: Die Farbe steht Dir. 3: Chakka! Du schaffst es.
Stille Wasser:
Bei manchen Kollegen ist das einzig Stille das Wasser auf dem Tisch!
Deko:
Sprich mich nicht an! (Ich bin nur Deko)
Ablage:
Es gibt viel zu tun! Heften wir es ab!
Geht nicht:
Alle sagten „DAS geht nicht“. Dann kam einer, der wusste das nicht und hat’s einfach gemacht!
Trautes Heim:
Lachen Sie mal im Büro! Wer weiß, ob sie zu Hause noch die Gelegenheit dazu haben.
Ich Chef:
Einfach mal den Chef fragen, was er beruflich so macht. Sein Gesicht: Unbezahlbar!
Google:
Denken ist wie googeln, nur krasser!
Ein Büro:
Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis!
Sehr schön:
Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
Hand in Hand:
Wir arbeiten Hand in Hand: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Sei gegrüßt:
Grüße JEDEN Trottel! Morgen könnte er Dein Chef sein.
Porno:
Wenn im Firmen-Seminar ein Porno läuft, heißt der Kurs bestimmt: „Wie man seine Aufstiegschancen verbessern kann“.
Mo – Fr:
Bei der Arbeit gebe ich immer 100%: 15% Montag, 10% Dienstag, 5% Mittwoch, 20% Donnerstag, 50% Freitag
Risiken:
Arbeit hat noch keinen umgebracht. Aber besser kein Risiko eingehen!
Burnout:
Burnout ist was für Amateure. Ich habe bereits Leck-Mich-Am-Arsch!
Nachteile:
Das schlimmste an meinem Job? Die 330 Tage nach dem Urlaub!
Überstunden:
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt. Weitere 6 Überstunden notiert.
Unglaublich:
Geführt von Unwissenden, machen wir, die Unwilligen, das Unmögliche für die Undankbaren.
Spaßig:
Arbeit macht Spaß. Daher hebe ich mir immer etwas für morgen auf.
