Top 50 lustige Sprüche der Welt.
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Erziehung:
Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.
Ernstes Leben:
Nimm das Leben nicht so ernst: Du schaffst es eh nicht lebend da raus.
Geteiltes Leid:
Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen.
Kaffee gut:
Kaffee wurde erfolgreich down geloadet. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.
Beziehungen:
In guten Beziehungen haben beide die Hosen an. In SEHR guten keiner!
Reich sein:
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon Essen davon kaufen!
So hungrig:
Ich hab so Hunger, dass ich vor lauter Durst nicht weiß, was ich rauchen soll. So müde bin ich.
Cooler Trick:
Meine beiden Goldfische heißen Einer und Zwei. Wenn einer stirbt, habe ich immer noch zwei!
Himmlisch:
Wer den Himmel auf Erden sucht, hat in Geografie nicht aufgepasst.
Hoher Druck:
Ich funktioniere nur unter Druck gut. Kann mich mal jemand drücken?
Ach wie gut:
Ach wie gut, dass niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!
Nutella:
Nutella hat nur wenig Vitamine. Daher musst du viel davon essen! Und dass ein Glas viele Kalorien hat, ist mir egal. Das esse ich ja nicht mit!
IKEA:
IKEA-Mitarbeiter waren wahrscheinlich Kunden, die den Ausgang nicht gefunden und dann irgendwann aufgegeben haben.
Falsche Richtung:
Dieses Jahr wollte ich 10 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 13!
Kinderleicht:
Nichts kann mich aufhalten! Verdammt, Kindersicherung!
Geiles Leben:
Das Leben ist zwar ein Scheiß-Spiel. Aber die Grafik ist geil!
Jagd:
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo Pizzen leben.
Viel Glück:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Sonst hätte ich ihn längst umgebracht!
Kleiderschrank:
Mein Zimmer war ja aufgeräumt. Aber dann musste ich entscheiden, was ich heute anziehe.
Lächle:
Das Leben ist kurz. Also lächle während du noch Zähne hast!
Leere:
Mein Leben lang dachte ich, dass Luft nichts kostet. Bis ich mir eine Tüte Chips gekauft hab.
Kater danach:
Die frühe Kindheit ist wie einen über den Durst zu trinken: Jeder weiß, was du getan hast, außer dir!
Gedanken-Lesen:
Könnten Frauen Gedanken lesen… jeder zweite Mann würde eine Ohrfeige bekommen.
Konsequenzen:
Mit großer Power geht auch eine große Stromrechnung einher!
Kindheit:
Bis zu meinem fünften Lebensjahr dachte ich, mein Name sei NEIN!
Traumfrau:
Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man ständig müde ist?
Facebook:
Wenn Facebook eine Schule wäre, wäre ich immer pünktlich.
Parallelen:
Parallelen haben soooo viel gemeinsam. Schade, dass sie sich nie begegnen.
Original:
Du wurdest als Original geboren. Sterbe nicht als Kopie!
Doofes Internet:
Im Internet kann man sein, wer man will. Erstaunlich, wie wie viele Leute sich dafür entscheiden, doof zu sein.
Gebrochenes Herz:
Breche niemandem das Herz. Jeder hat ja nur eins. Breche lieber die Knochen. Davon hat jeder mindestens 206.
Neuer Mensch:
Seit der Diät bin ich ein völlig neuer Mensch: Unausgeglichen, hungrig und reizbar!
Phantasie:
Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.
Höflichkeit:
Wir müssen jetzt schlafen gehen. Die Gäste wollen nach Hause.
Gefährlich:
Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem BESTEN zufrieden.
Absetzbar:
Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können: Als außergewöhnliche Belastung.
Lösung:
Wenn das die Lösung ist, möchte ich mein Problem zurück!
Hälften:
Ordnung ist das halbe Leben. Ich lebe die andere Hälfte.
Göttlich:
Der liebe Gott weiß alles – aber die Nachbarn noch mehr!
Brad Pitt:
Waschbrettbauch? Hatte ich schon. Steht mir nicht!
Saustall:
Die Küche sieht aus wie Sau! Licht ausgemacht.
Diät:
Ich mache jetzt zwei Diäten am Tag. Von einer wird man ja nicht satt.
Gefährlich:
Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Jiu-Jitsu und noch 28 andere gefährliche Worte.
Nebenzimmer:
Bevor Du mit dem Kopf durch die Wand willst überlege: was mache ich im Nebenzimmer?
Alkohol:
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.
Tatsachen:
Meine Meinung steht fest! Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen!
Tierisch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.
Probleme:
Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!
Kleinlaut:
Ich nehme alles zurück und behaupte das Gegenteil!
Unglück:
Ich glaube nicht an den Aberglauben; das bringt Unglück.
